Destapan la olla

Son demasiados los problemas que nos aquejan hoy en día, uno tiene que lidiar con muchas cosas en la diaria, problemas tan diversos requieren nuestra atención que nos vemos desbordados, chanchullos de todos los colores suceden día a día, situaciones incómodas y difíciles de digerir patean nuestro hígado y tapan nuestras arterias, pero por suerte hay un grupo de arriesgados paladines del periodismo de denuncia e investigación que ha decidido salir a destapar ollas podridas sin importar quién o quienes están detrás del hecho, todos agrupados debajo de la capa incorruptible que enviste a LUIS EDUARDO ALBERTO SANGARDULO, si sos un ciudadano de a pie y el olor a podrido te tiene podrido entrá en el blog SANGARDULO INVESTIGA y dejate atrapar por el delicioso aroma de la denuncia a viva voz, el mejor POETT contra la podredumbre que nos rodea.

Corredor de Bolsa

En estos días de crisis financieras, de derrumbes de indicadores, de incertidumbre económica, de rescates millonarios, de precios fluctuantes y otras yerbas, CLARAMENTE, el señorito de la foto, es el único CORREDOR DE BOLSA feliz que se puede encontrar en el mundo.

El PEPE

• El PEPE tiene una sola campera, está hecha con cuero de camaleón
  
• El PEPE fuma adentro de una garrafa y debajo del agua -a la vez-
  
• El PEPE no le pega al guapo porque por transitiva le estaría pegando a la mujer del guapo
  
• El PEPE planta nabos y cosecha votos
  
• El cenicero de la moto del PEPE no está al pedo
  
• El fusca del PEPE tiene el motor adelante
  
• Las vacas del PEPE dan 3000lts de leche por ordeñe
  
• El PEPE te dice una cosa y te dice la otra diciendo solo una cosa
  
• La tierra de la chacra del PEPE tiene índice CONEAT 500

(Continuara...)

Me Perdi

Pah, que jodido debe de ser que se te pierda un perro (una perra en este caso) que se las arregla para hacer un afiche, escribir el texto explicando como contactarla, que ademas es capaz de salir a pegar afiches por el barrio y encima atender el teléfono!!! Es como perder el billete ganador del Mega Millions.

Se especula que el dueño podría ser Serafín y que además el perro sufra de Alzheimer.

Susana no lo puede creer, y Roberto Galán menos.

ME PERDI, SOY BLANCA CON PINTITAS NEGRAS, ME LLAMO SAMANTHA, SI ALGUIEN ME ENCUENTRA LLAME AL TELEFONO XXX-XXXXX GRACIAS

Para amenizar tan triste noticia, los dejo en compañia de un excelente tema musical

Si, soy yo

Si Franchute soy yo el que escribe en este blog, el mismo Nachoto que vos conoces, y esta es la prueba, de hecho.

Uruguay la fea

Nuestra querida República Oriental del Uruguay es la nueva fea del panorama mundial, pero de esas feas que empiezan milagrosamente a quedar lindas luego de que -milagrosamente- importantes atributos de belleza empiezan a surgir y ser cada vez más notorios.

¿A qué viene todo esto? Bueno, bien es sabido que nuestro territorio nacional no fue bendecido con recursos naturales dignos de ser explotados por corporaciones internacionales, pero como es de público conocimiento, sendos yacimientos de gas natural (y muy probablemente de oro negro también) han sido descubiertos en los últimos días (nota de la BBC)

Esto del gas natural y el petróleo nos convierte en una fea linda de la noche a la mañana, antes nadie se nos quería arrimar, solamente los leñadores nórdicos pusieron los ojos en nosotros, pero nunca un francés, un holandés, un español o un estadounidense, esos ni bola nos daban, pero ahora que nos sacamos los lentes culo de botella y que dejamos de usar la ortodoncia fija ya nos empiezan a mirar distinto, nos ven como un objeto de deseo, algo para poseer.
Y nosotros chochos de la vida, quién te dice, capaz cambiamos un hediondo leñador finlandés por un francés perfumadito, eh, quién te dice que nuestros más bajos deseos de ser poseidos por los más lindos y populares actores de la economía mundial se haga realidad.
Yo no veo la hora de que esto pase.

Pagá lo que debés

Uy, voy a pasar por el frente del boliche, que gil, hubiera cruzado de vereda....
pero que gil que soy, no puede ser...
soy un gil de goma, un tarado...
ta, no importa, me hago el distraido y miro para otro lado....
seguro, hago eso y zafo...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
no vayas a mirar...
por ninguna razón mires para adentro...
ta, ya voy llegando...
puta madre, estoy pasando por el frente del boliche...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
pero que gil que soy, miré!!!
como voy a hacer eso!!!
no podés ser TAN gil Nachoto, como vas a mirar para adentro...
y justo cuando el gallego estaba mirando para afuera...
me clavó los ojos...
quedé colorado...
con cara de GIL...
ahora voy a tener que entrar y pagar lo que le debo...
LA PUTA MADRE!!!

Tilt!

Qué buenos estaban los flippers, lástima que no los podías golpear mucho, hacían Tilt! y no hay cosa más fea que el Tilt! , es como que se corte la electricidad justo cuando van a patear el penal en la hora.
Hace tiempo que no juego a un flipper, pero supongo que siguen teniendo el Tilt! no? Porque si no los tuvieran serían otra cosa, no un flipper.

La verdadera historia de Cristóbal

La tendencia de cargar con la mascota de aquí para allá ya no es patrimonio exclusivo de las estrellas de hollywood, desde hace un tiempo la moda ha aterrizado en el Río de la Plata de la mano de Susana Giménez y sus varios Jazmines.

En estos días Cristóbal, el chihuahua de Moria Casán, goza de una importante exposición mediática y es el can de moda de la TV rioplatense.
Bueno, no se dejen engañar, Cristóbal no llegó a las manos de Moria en una coqueta dog-bag Louis Vuitton como regalo de su taxi boy de turno, no señora, no señor, Cristóbal es el fruto de un implante mal hecho, un implante de glúteos para ser más precisos.
Hace un tiempo Moria comenzó a sufrir de dolores abdominales intensos que derivaron en una cirugía de urgencia. En dicha cirugía fue extirpado del Colon de la vedette el perro Cristóbal (de ahi su nombre).
La verdad es que por error el embrión de Cristobal fue implantado en el glúteo derecho de Moria en el año 1971 en una clínica privada de la ciudad uruguaya de Carmelo. El embrión derroteó durante años por el organismo de la vedette hasta que el pasado verano se alojó en su colon, ya que según las propias declaraciones del animalito, en el colon encontró el espacio necesario y suficiente para desarrollarse en plenitud.

Señoras y señoras, esta es la verdadera historia de Cristobal, una historia tan real como impactante.

Otro caso de robo de lentes!!!

Luego del sonado caso de robo de lentes protagonizado por la Tota Santillán, quién le hizo los lentes de trabajo a Edgar Davids, nuestras fuentes nos han confirmado que las autoridades de Interpol descubrieron un nuevo caso de hurto de gafas.

Nuestra fuente de Interpol, quien solicitó extrema reserva, nos confirmó que ya salió de los cuarteles centrales de Iterpol la orden de captura internacional para una conocida vedette argentina. 

La víctima de este caso es el reconocido ex-basquetbolista Kareem Abdul Jabbar quien al ser consultado por nuestro corresponsal declaró "It's unvelibable, I'm astonished, those glasses are part of my life, I can't live without them. My lawyers are addressing this case, I only hope to get my glasses back as soon as possible". 

También cabe acotar que fuera de micrófonos el lungo ex-basquetbolista claramente ofuscado espetó "Fucking transexual, get your own glasses, those are mine".

La vedette aún no hizo decalraciones al respecto, pero las pruebas gráficas son más que contundentes.

Está de menos que te choreen los lentes

Y si no preguntale a Edgar Davids!!!

Para que carajo sirven los cuchillos eléctricos?

Si, para qué carajo sirve un cuchillo eléctrico? Hace años me regalaron uno y está ahí, en su caja, vírgen, impoluto, inmaculado, hasta tiene el alambrecito ese con que se hace atan los cables (mismo tipo de alambrecito que cierra las bolsas de pan envasado)

Hasta ahora nunca le encontré utilidad a este electrodoméstico, no veo como puede superar a un chuchillo común en la tarea de corte que sea, y a decir verdad, me siento un pelotudo guardando el puto cuchillo sin usar porque me da miedo tirarlo, mira si en verdad sirve para algo y yo lo tiro!!!!

Pollo gaitoraid

El precio está en pesos uruguayos.

Molestando a la abuela

Hoy un comentario me hizo acordar de las épocas cuando Berugo Carámbula y Roberto Galán eran los reyes de la pantalla.
Por ese entonces mi abuela era una televidente cautiva de "Yo me quiero casar y usted", en la casa de mi abuela había dos televisores iguales y mi primo y yo eramos dos pelotudos en la edad de la bobera.
Un día descubrimos que era muy gracioso molestar a nuestra abuela bajando el volumen de la tele o cambiando de canal usando el control remoto de la otra tv. La joda nos duró un par de días nomás, pero desde ese entonces, el solo acrodarme de eso me hace reir mucho, y me hace recordar a mi querida abuela.

Todo por dos pezones

No se si existen los implantes de pezon, pero en caso de que si existan, Moria Casan tiene uno sobre cada implante de seno, justo donde van los pezones de verdad.