miércoles, 2 de julio de 2008

Uruguay la fea

Nuestra querida República Oriental del Uruguay es la nueva fea del panorama mundial, pero de esas feas que empiezan milagrosamente a quedar lindas luego de que -milagrosamente- importantes atributos de belleza empiezan a surgir y ser cada vez más notorios.

¿A qué viene todo esto? Bueno, bien es sabido que nuestro territorio nacional no fue bendecido con recursos naturales dignos de ser explotados por corporaciones internacionales, pero como es de público conocimiento, sendos yacimientos de gas natural (y muy probablemente de oro negro también) han sido descubiertos en los últimos días (nota de la BBC)

Esto del gas natural y el petróleo nos convierte en una fea linda de la noche a la mañana, antes nadie se nos quería arrimar, solamente los leñadores nórdicos pusieron los ojos en nosotros, pero nunca un francés, un holandés, un español o un estadounidense, esos ni bola nos daban, pero ahora que nos sacamos los lentes culo de botella y que dejamos de usar la ortodoncia fija ya nos empiezan a mirar distinto, nos ven como un objeto de deseo, algo para poseer.
Y nosotros chochos de la vida, quién te dice, capaz cambiamos un hediondo leñador finlandés por un francés perfumadito, eh, quién te dice que nuestros más bajos deseos de ser poseidos por los más lindos y populares actores de la economía mundial se haga realidad.
Yo no veo la hora de que esto pase.

jueves, 26 de junio de 2008

Pagá lo que debés

Uy, voy a pasar por el frente del boliche, que gil, hubiera cruzado de vereda....
pero que gil que soy, no puede ser...
soy un gil de goma, un tarado...
ta, no importa, me hago el distraido y miro para otro lado....
seguro, hago eso y zafo...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
no vayas a mirar...
por ninguna razón mires para adentro...
ta, ya voy llegando...
puta madre, estoy pasando por el frente del boliche...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
no mires para adentro...
pero que gil que soy, miré!!!
como voy a hacer eso!!!
no podés ser TAN gil Nachoto, como vas a mirar para adentro...
y justo cuando el gallego estaba mirando para afuera...
me clavó los ojos...
quedé colorado...
con cara de GIL...
ahora voy a tener que entrar y pagar lo que le debo...
LA PUTA MADRE!!!

jueves, 19 de junio de 2008

Tilt!


Qué buenos estaban los flippers, lástima que no los podías golpear mucho, hacían Tilt! y no hay cosa más fea que el Tilt! , es como que se corte la electricidad justo cuando van a patear el penal en la hora.
Hace tiempo que no juego a un flipper, pero supongo que siguen teniendo el Tilt! no? Porque si no los tuvieran serían otra cosa, no un flipper.

martes, 17 de junio de 2008

La verdadera historia de Cristóbal

La tendencia de cargar con la mascota de aquí para allá ya no es patrimonio exclusivo de las estrellas de hollywood, desde hace un tiempo la moda ha aterrizado en el Río de la Plata de la mano de Susana Giménez y sus varios Jazmines.

En estos días Cristóbal, el chihuahua de Moria Casán, goza de una importante exposición mediática y es el can de moda de la TV rioplatense.
Bueno, no se dejen engañar, Cristóbal no llegó a las manos de Moria en una coqueta dog-bag Louis Vuitton como regalo de su taxi boy de turno, no señora, no señor, Cristóbal es el fruto de un implante mal hecho, un implante de glúteos para ser más precisos.
Hace un tiempo Moria comenzó a sufrir de dolores abdominales intensos que derivaron en una cirugía de urgencia. En dicha cirugía fue extirpado del Colon de la vedette el perro Cristóbal (de ahi su nombre).
La verdad es que por error el embrión de Cristobal fue implantado en el glúteo derecho de Moria en el año 1971 en una clínica privada de la ciudad uruguaya de Carmelo. El embrión derroteó durante años por el organismo de la vedette hasta que el pasado verano se alojó en su colon, ya que según las propias declaraciones del animalito, en el colon encontró el espacio necesario y suficiente para desarrollarse en plenitud.

Señoras y señoras, esta es la verdadera historia de Cristobal, una historia tan real como impactante.

viernes, 13 de junio de 2008

Otro caso de robo de lentes!!!

Luego del sonado caso de robo de lentes protagonizado por la Tota Santillán, quién le hizo los lentes de trabajo a Edgar Davids, nuestras fuentes nos han confirmado que las autoridades de Interpol descubrieron un nuevo caso de hurto de gafas.

Nuestra fuente de Interpol, quien solicitó extrema reserva, nos confirmó que ya salió de los cuarteles centrales de Iterpol la orden de captura internacional para una conocida vedette argentina. 

La víctima de este caso es el reconocido ex-basquetbolista Kareem Abdul Jabbar quien al ser consultado por nuestro corresponsal declaró "It's unvelibable, I'm astonished, those glasses are part of my life, I can't live without them. My lawyers are addressing this case, I only hope to get my glasses back as soon as possible". 
También cabe acotar que fuera de micrófonos el lungo ex-basquetbolista claramente ofuscado espetó "Fucking transexual, get your own glasses, those are mine".

La vedette aún no hizo decalraciones al respecto, pero las pruebas gráficas son más que contundentes.





jueves, 12 de junio de 2008

miércoles, 11 de junio de 2008

Para que carajo sirven los cuchillos eléctricos?


Si, para qué carajo sirve un cuchillo eléctrico? Hace años me regalaron uno y está ahí, en su caja, vírgen, impoluto, inmaculado, hasta tiene el alambrecito ese con que se hace atan los cables (mismo tipo de alambrecito que cierra las bolsas de pan envasado)

Hasta ahora nunca le encontré utilidad a este electrodoméstico, no veo como puede superar a un chuchillo común en la tarea de corte que sea, y a decir verdad, me siento un pelotudo guardando el puto cuchillo sin usar porque me da miedo tirarlo, mira si en verdad sirve para algo y yo lo tiro!!!!